Cédric's profileLe Royaume des PingouinsPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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June 28 Labo de nuitVoilà deux semaines que je n´avais pas fait de mesure correcte de mes échantillons. La cause : le microscope électromique que j´utilise est un jeol3500, pour faire bref nous dirons que c´est un vieux coucou. Il a été remis en fonction uniquement à cause de l´affluence des stagiaires dans le département qui ont tous besoin de faire des mesures par électrons rétrodiffusés (EBSD pour les intimes). Donc j´ai environ un jour par semaine avec ce vieux microscope sénile pour effectuer mes mesures. Seulement voilà : deux semaines que l´on me file le lundi, et deux semaines, que, comme une bonne poire, j´ai dit oui. Le problème avec ce vieillard, c´est qu´il a un gros poil dans la lentille... et le lundi, après un week-end à glander, le bougre ne met pas du sien pour faire son boulot de microscope.
Il y a deux semaines, il s´est grillé le filament pour éviter de faire mes scans. Le pire, c´est qu´il y en a toujours pour sortir "mais tu sais, il est vieux, c´est pas de sa faute..." Mon oeil oui ! Comme le technicien était occupé on ne sait où (je soupconne le microscope de l´avoir bippé pour qu´il aille à l´autre bout de la ville), il a fallu deux jours complets pour lui changer son petit fil de tungstène....
Cette semaine, plus aucun doute : il l´a fait exprès ! Et que je fais comme si la caméra ne marche pas, et que je te fais planter le software, et que je te bloque mon axe X... D´ailleurs la dessus il a gagné, il s´est fait une élongation de l´ergot de couplage (c´est ce que le technicien a dit) et depuis il ennuie tout le monde avec ces pseudos rhumatismes....
Mais cette machine dans ma tête...
Cependant je n´ai pas dit mon dernier mot : par un mini miracle, personne n´avait de mesure à faire cette nuit. Une mesure de nuit c´est la mesure qui met en général huit heures à être effectuée et que personne de sensé ne s´embêterai à faire de jour. Et bien cette nuit, j´ai pris ce foutu microscope à dépourvu : j´ai plein de petites mesures à faire, qui durent entre une et deux heures, alors je reste jusqu´à demain matin, seul, dans le labo à forcer M. le petit vieux à faire ses exercices. Ce qui veux dire que je vais au moins aligner 24h de labo, mais bon, j´ai de quoi faire et puis après ca je suis en week-end !!!! alors je vais pouvoir faire un gros dodo demain après-midi pendant que mon colloc, qui est toujours vivant, passe la journée ici...
Vive le café et vive la science !!!!
Grumpf June 26 Les pingouins et les extraterrestresBonjour,
comme la plupart des gouvernements, le Royaume des Pingouins est au fait de l'existence des extraterrestres. Seulement dans le Royaume, les extraterrestres ne sont un secret pour personne. Tout le monde est au courant, même si certains fous déclarent que le gouvernement nous cache la vérité et que les extraterrestres demeurent une pure invention. Ceci est à mon avis assez débile, mais que voulez vous, il y aura toujours des sceptiques...
Au delà du réel
Souvenez-vous que le Royaume des pingouins se trouve au-delà des limites du monde réellement connu, c'est-à-dire votre imagination. Alors si des pingouins peuvent y exister, pourquoi pas les extraterrestres ? Mais si pour la plupart des gens les aliens sont des petits gris ou des trucs baveux, chez les pingouins, les extraterrestres ont l'air assez normal. La seule caractéristique réellement marquante sont leurs oreilles. Elles sont anormalement grandes. Il faut aussi savoir que les extraterrestres ne sont pas forcément toujours amicaux. Certains même sont particulièrement dangereux et leur tête est mise à prix, la valeur de la prime étant établie par l'échelle de Mulder.
The Mulder Scale
Niveau 0 : L'extraterrestre n'est pas dangereux et est même (parfois) drôle et sociable Niveau 1 : Complètement fermé aux idées qui pourrait améliorer le quotidien, s'imagine être le chef de quelque chose, alors qu'il est en réalité dirigé par des aliens plus dangereux. Peu dangereux en soi, il est bon de surveiller qui sont ses contacts... Niveau 2 : Agent de propagande. Véhicule des idées subversives et détourne l'attention du peuple, pour finalement faire croire que tous les extraterrestres sont de niveau 0. Peut abimer le cerveau à distance, méfiance donc. Niveau 3 : Premier niveau de dangerosité réelle. C'est aussi à ce niveau que les primes deviennent vraiment intéressantes. S'il le peut, il tentera d'asservir des pingouins et des niveaux 1 et 2. Possède généralement des armes "démagogiques", comme par exemple le KarcherCRS5000.... Son gros désavantage est qu'il ne possède pas de force de répression réellement efficace face aux pingouins. Fera son possible pour chercher de l'aide au près d'un niveau 4. Niveau 4 : Second niveau de dangerosité réelle. Difficile à éliminer ou à capturer, mais la prime vous permet une retraite anticipée même à vingt ans. Prend rapidement le contrôle d'un territoire par des moyens douteux et épaulé par une armada de niveau 2. Laissera les gens s'entretuer joyeusement sur son territoire, et montera une armada pour attaquer les niveaux 3 qui ne veulent pas signer un contrat de servitude avec lui. Extrêmement dangereux, mais très très con dans le fond. Niveau 5 : Dernier niveau. Incroyablement dangereux, il n'en existe qu'une poignée. La récompense permettrait de faire vivre votre famille pour les générations à venir. Ils ont la capacité de détruire les cerveaux à distance. Leurs victimes deviennent de vrais légumes, c'est franchement affreux à voir. La dernière victime en date est un chasseur de prime qui les a traités de gay devant tout le monde pour essayer de les attirer à lui. Abattez les si vous en avez l'occasion, on chantera vos louanges dans les siècles à venir. Grumpf June 25 Zug TripCe week-end je suis rentré chez moi pour le mariage de ma cousine. Excellente raison de faire la fête et de revoir la famille. Comme je suis toujours un pauvre stagiaire sans le sous je me suis acheté des billets pour l'aller-retour en "schönes Wochenende". L'avantage c'est que ça ne coûte pas cher (à peu près le même tarif qu'en France pour une fois) et qu'avec un billet on peut voyager à cinq, enfin ça je vous le dis, mais je voyageais tout seul. LE désavantage, c'est que l'on a pas le droit à tout ce qui est express. Comprenez que vous ne pouvez prendre que les RER/TER allemand. Résultat : sur le week-end j'ai voyagé 15 heures et dans 15 trains différents. Autre point noir : comme le train s'arrête à toutes les gares, impossibilité d'aller tranquillou au toilettes sans craindre de se faire piquer ses affaires...
Born to be Wald
Mais bon, si vous n'avez pas les moyens de vous payer une croisière sur le Rhin, et que vous voulez voir quand même du beau paysage, les petits trains sont une excellente combine... Entre Karlsruhe et Koblenz les décors sont magnifiques. J'ai pris le train dimanche entre Winden et Koblenz, départ 17h53, et je suis tombé sur le vieux train électrique, qui roule à max 130 km/h et surtout dont on peut ouvrir les fenêtres. Déjà c'est un joli coin, alors avec en plus un train qui va pas vite, pas de vitre et une lumière basse que seules les soirées estivales peuvent nous fournir, je me suis dit que j'allais prendre quelques photos. Et bien c'est pas facile. Parce que tout d'abord comme j'ai un pauvre numérique, le temps que je vois quelque chose d'intéressant, que j'allume l'appareil, qu'il fasse l'autofocus... Eh bien la curiosité est déjà bien loin derrière. Mais ce n'est pas tout. Entre Winden et Bingen, les bois sont hantés. Ou du moins ils ont leur vie propre. Et les arbres adorent être pris en photo. Dès que vous essayez de prendre une église, un pont, une montagne en photo et bien pof ! à la place exacte de ce que vous visiez, il y a un arbre sur la photo... Mais bon, sur la fin j'ai trouvé le truc : je faisais semblant de prendr la photo, l'arbre bondissait pour être dessus, et dès qu'il retombait je déclenchais. Oui, moi aussi je peux jouer au malin
 Tour de Rhin
Après Bingen (que je me suis juré de visiter un jour, c'est super joli) et jusqu'à Koblenz, le train longe le Rhin "romantique" dont on nous rabache les oreilles périodiquement. Villes au bord de l'eau surplombées par des château style Sissi, château planté au milieu du fleuve, tunnels déguisés en château pour se fondre dans le décor... C'est mimi tout plein. d'autant que le Rhin est bien encaissé entre les montagnes à ce moment là ça donne une certaine impression de grandeur. Je remercie tous les constructeurs de châteaux d'avoir empêché l'Allemagne de construire un barrage hydroélectrique dans cette vallée...
Voilou. J' ajouterai juste qu'à l'aller il pleuvait et que je suis passé par Kaiserslautern. J'ai découvert qu'entre Bingen et Kaiserslautern il y a une petite ville typique d'Allemagne avec des constructions devant toutes dater au maximum du XIXe siècle. Cette ville se nomme Frankenstein. Comme il y avait de l'orage, je suis content d'avoir passé mon chemin...
Grumpf June 22 Le CollocBonjour, alors à partir d'aujourd'hui j'ouvre une nouvelle rubrique "Colloc" qui vous expliquera si besoin comment se débarrasser de façon définitive de votre collocataire. Cette rubrique est d'un humour très noir, alors âmes sensibles lisez, ça vous endurcira un peu.
Pourquoi j'éliminerai mon colloc ?
Tout simplement parce qu'il m'est insupportable. Imaginez que du jour au lendemain on vous colle un gars que vous ne connaissez ni d'Eve ni d'Adam et qui vient squatter votre espace vital. Je ne sais pas pour les filles, mais pour un mec normalement constitué cla déclenche immédiatement le vieux réflexe instinctif se situant dans le cerveau reptilien et que l'on appelle "défense du territoire". Vous pouvez trouver le concept arriéré, mais si tout le monde le comprenait correctement il n'y aurait quasiment pus de guerre dans le monde. Pourquoi ? Parce que selon moi, le mec qui se pointe sous les ordres d'un gouvernement pour prendre un bout de terrain dont il n'a pas grand chose à faire ne peut pas faire face à quelqu'un pour qui cette terre est dans son sang. Pourquoi quasiment ? Ben à cause d'Israel voyons....
Enfin bon, pour faire bref, mon colloc est un BCBG indien, qui pense qu'il connait le monde mieux que personne, qui frime à fond, qui dit qui tient l'alcool et qui s'effondre après deux bières allemandes, qui aime le rock mais uniquement metallica et uniquement le Black Album, mais SURTOUT qui me pique mes affaires, et qui se douche à l'eau une fois par mois et au déodorant le reste du temps. En un mot comme en cent, il m'est irrito-insupportable. Si je veux survivre, je dois m'en débarraser
 Mais bon, conformément à mon code d'honneur, il m'est obligatoire de l'éliminer avec classe. Et comme je ne suis pas un criminel, je me contenterai de l'éliminer mentalement
 . Alors à bientôt pour cette série noire.Grumpf June 21 Ca vient de tomber, une nouvelle découverte archéologique de grande ampleur à été faite à Düsseldorf. Tout le monde se souvient encore de la découverte de l'homme de Neandertal, faite en 1856 dans un petit val entre Düsseldorf et Wupperthal... Et bien la découverte faite il y a quelques mois dans le quartier de Düsselthal vous faire complètement oublier notre cousin. Voici ce qu'aujourd'hui on pu admirer les habitant de Düsseldorf (derrière quinze cm de verre pare-balle) :
Les hautes éminences scientifiques ont déjà émis plusieurs hypothèses quant à la signification de cette découverte. La première est que les Néandertaliens sont les inventeurs du heavy metal. Cette hypothèse est cepandant détrônée par une seconde, autrement plus inquiétante, mais historiquement plus crédible : il s'agirait du reste d'une sculpture représentant un Grand Ancien...
Si j'ai des nouvelles de ce côté là je vous tiens au courant.
Grumpf
Différencier le pingouin de la pinguineBonjour,
alors aujourd'hui comme l'indique si bien mon titre, nous allons apprendre à différencier le pingouin de la pinguine. Notez tout de suite que l'on n'écrit pas "pingouine" mais "pinguine" et que cela se pononce ping-u-ine et pas ping-ine ni pingouine. Pourquoi ? Parce que "pingouine" est une insulte. En équivalence, chez nous on dirait "Tafiole" ou quelque chose dans ce goût là...
Fermons cette parenthèse et concentrons nous sur le sujet. Le plus simple est encore de l'illustrer :
Comme vous pouvez le voir, le fond de l'illustration de la pinguine est vert alors que celui du pingouin est brun. Ce n'est évidemment pas un trait distinctif en soit, mais maintenant vous voyez bien la différence entre les deux. Pas compliqué, hein ?
Grumpf
21 juinAujourd´hui c´est le 21 juin !!!! "Et alors ?" me direz vous... Ben c´est simple, le 21 juin c´est plein de trucs :
La fête de la musique
Le Solstice d´été
La fête celte du solstice d´été, correspondant au Sud, au Feu et au Cerf, durant laquelle on allume un feu à base des sept essences de bois sacrés : bouleau, hêtre, orme, pommier, châtaigner, chêne et sapin.
Le Feu de la Saint Jean, qui découle de cette fête mais qu´on a décalé pour brouiller les pistes
Mais avant tout cela, c´est un jour extrêmement important pour le monde entier, parce que c´est l´anniversaire de ma môman
 Donc BON ANNIVERSAIRE MÔMAN !!!!
June 20 DüsseldorfAllez, petite présentation de là où je vis pour l'instant : Düsseldorf.
Düsseldorf, c'est avant tout la capital du Land Rhénanie du Nord Westphalie. Pour ceux qui ne voient pas où c'est, c'est là :
On me remerciera pour la précision de mes photos
... Bon, la ville comprend à peu près un demi million d'habitants, de loin pas tous Allemands, vu qu'il y a aussi pleins de Japonais, de Chinois, de Turques, de Russes, de Français et j'en passe. A quoi peut-on reconnaitre que l'on est à Düsseldorf ?
Tout d'abord il y a la Rheinturm : 180m de béton qui sert d'horloge avec un restaurant au sommet. Ensuite si vous voyez des sculptures vraiment bizarres et d'un goût parfois douteux, alors il y a de fortes chances que vous soyez à Düsseldorf. Rajoutez les "très" grosses voitures qui ont la valeur d'une maison en France, et qui roulent tellement n'importe comment que les piétons ont des feux oranges. Et il ne faut pas oublier la Altstadt. Ah, la Altstadt ! C'est un peu comme un parc d'attration (Europa park), dans lequel on a retiré tous les manèges. En gros c'est une zone piétone avec des bars, des restos et des boites à perte de vue.
Si vous réunissez tous ces ingrédients, c'est sûr, vous êtes à Düsseldorf.
Un peu d'histoire : pourquoi Düsseldorf s'appelle Düsseldorf
L'explication la plus courante est que la ville de Düsseldorf est bâtie au confluent de la Düssel et du Rhin. Düsseldorf est donc "le village sur la Düssel". Cette explication en contente certes beaucoup, mais cependant certains linguistes ne sont pas de cet avis. En effet, la ville aurait grandi à partir de la Altstadt, où la Düssel ne coule pas mais où la bière coule à flot. Les gens de la Altstadt ne buvant que de ce breuvage doré, les rixes avaient tendance à éclater fréquemment. Une des insultes qui provoquait le plus fréquemment ces affrontement d'alcoolique était "Du, Esel doof !" (traduisez "Toi, stupide âne !"). Les habitants de Cologne et de Duisbourg se moquèrent dès le XIIIe siècle des habitants de la Altstadt en les appelant de façon générique "Du, Esel doof !" ce qui donna finalement au cours des siècles suivant la ville des Dueseldoof, qui mal prononcé s'est changé en Düsseldorf...
Voilà, c'était juste un bref survol introductif, je ferai de temps à autres des billets sur des particularités de la ville...
Grumpf ! MoiBon ben je me pas encore montré sur mon blog, alors voilà Moi faché.
C'est quand je suis comme ça que personne ne m'embête dans la rue. Par contre je fais pleurer les enfants...June 19 Où se trouve le Royaume des pingouins ?Bon, commençons par le commencement, sinon ce blog va perdre de la crédibilité dès son ouverture...
Où se trouve le Royaume des Pingouins ?
D'aucuns d'entre vous penserons immédiatement à une contrée froide, comme près des pôles ou en Bretagne... Eh bien oui et non. En fait le Royaume se trouve hors du monde réellement connu, ce qui correspondait aux pôles aux début du XXe siècle. Cependant avec la guerre froide (La Russie et les USA contre les Pingouins) est venue la conquête spatiale. Eh oui ! Avec l'apparition des satellites, qui ont cartographié notre belle planète, les limites du monde réellement connu ont énormément reculé, mais les Pingouins avaient une solution toute prête à l'époque.
Sous Terre ? Trop chaud.
Dans le désert ? N'en parlons pas...
Sur la Lune alors ? Pas loin...
En fait les Pingouins étaient suffisamment en avnce à l'époque sur les théories relativistes et autres Supercordes. En 1982, ils ont généré un vortex qui ouvrit une brèche dans le continuum espace-temps. Ils ont donc changé de brane spatiale.
Pour arriver où ?
Et bien dans un endroit ou nul militaire pur et dur et aucun politicien ne pourrait les trouver... Fermez les yeux, et essayer d'imaginer votre cerveau (faite le après avoir fini de lire sinon votre écran sera tout noir
) Imaginez que vous pressez sur les différentes parties de votre cortex. A un endroit, il y a comme un endroit qui semble pouvoir se détacher. Retirez-là. Vous êtes désormais sur le seuil du Royaume des Pingouins que certains poètes nomment Imagination. Et vous aviez raison, pour certains il s'agit là d'une contrée bien froide  .Grumpf
Ouverture du RoyaumeBonjour, après deux longs mois de discussions juridiques et de galères administratives en tout genre, le peuple du Royaume à enfin décidé d'ouvrir ses portes au monde des humains "normaux". Entendez par là "qui ne sont pas du Royaume des Pingouins", évidemment. Enfin bref. Pour faire découvrir leur culture et leurs moeurs, ils avaient besoin d'un émissaire, et pas de bol, c'est tombé sur moi... La mission que l’on m’a confiée est double : autant je dois vous apprendre des choses sur le monde des pingouins, autant vous et moi devons apprendre des choses aux pingouins sur notre monde, et je sens que c’est là que ça va être galère. Bon et bien je déclare le Royaume des Pingouins ouvert au monde normal….
On vous aura prévenu.... |
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