Cédric's profileLe Royaume des PingouinsPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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August 15 15 AoûtWouhou aujourd´hui on est le quinze août !!! Mais qu´est-ce que le 15 août ?
C´est la Fête de l´Assomption, quand la Vierge Marie monte aux Cieux et nous offre un jour de congé à nous les catholiques
 . On fête ce jour là aussi les disparus en mer.
C´est aussi un jour où énormément de feux d´artifices sont tirés. Pourquoi ?
La seule explication que l´on pourrait voir serait la fête de Lughnasad, le couronnement du Dieu solaire triple des celtes.
Mais je pense que la vrai raison est que mon père soit né ce jour ci.
BON ANNIVERSAIRE PÔPA !!!
August 07 Mon projetJ'ai décidé de concevoir un forum pour l'école, afin principalement de pouvoir facilement garder un contact entre nous. Voici le lien http://ensc-lille.monforum.com/ Ce n'est pour l'instant qu'une ébauche, alors si vous voulez me filer un coup de main, ce serait bien venu...
Grumpf RODERNEt nous partîmes 300
Ouh mon Dieu ! Voici un titre qui fait rêver : Rodern.
Une fois par an, dans la deuxième quinzaine de juillet, ce petit village de 300 âmes fête le vin local, c'est à dire le pinot noir. Le temps d'une nuit, le village se retrouve à plus de 4000 habitant pour une des fêtes du vin les plus dithyrambique d'Alsace.
J'aime le pinot noir,
je n'arrête pas d'en boire,
j'aime le pinot noir,
il me donne de l'espoir.
C'est évidemment l'hymne des grandes bacchanales. Etrangement, qu'il pleuve qu'il vente ou, plus fréquemment, qu'il fasse beau, nous sommes là. Nous, c'est-à-dire Nico, Tom et moi. Plus d'autres. Mais ca c'est relatif aux années. Jennifer et Isa, Kof, auquels ont peu ajouter à moindre titre amis d'amis, famille...
Le principe est toujours le même : arriver en haut de Rodern (parce que c'est en pente, ca permet aux personnes trop ivres de rouler jusqu'en bas. On se pose à une table sous la grande tonnelle, près des Babies, LE Groupe officiel de Rodern qui joue à peu près toute la pop de 1970 à aujourd'hui, tout en étant que deux et demi, chapeau bas l'artiste, vous êtes gravés dans mon coeur. Pas gravé au burin, non, mais à l'eau forte que l'on appelle vin.
Les Babies sont surtout appréciés pour jouer "j'aime le Pinot noir" et "la zwatschgawaya". Nous au début on chante pas fort, mais les bouteilles de vin aidant, on finit généralement debout sur les tables à faire les couillon(ne)s. Faut dire aussi que chaque année, malheureusement, c'est l'hécatombe. Les faits sont alarmants : on boit deux bouteilles par personne en moyenne. Comme il y a des lâches qui boivent moins que d'autres, je suis toujours complètelent noir pinot. Mais c'est pas grave, Nico et Tom aussi.
Glass hunter
Vers une heure du matin, pour ne pas déranger les voisins paysans qui doivent se lever tôt le lendemain pour traire les raisins, la fête s'arrête. On coupe tout sauf l'éclairage de village. C'est la que commence la chasse. Je peux vous assurer qu'avec deux bouteilles dans le sang, on atteint le niveau chasseur. Mais nous on ne chasse pas la tourterelle, mais plutôt les verres de Rodern. Un verre de Rodern c'est le ticket d'entré à la fête. C'est un joli souvenir. Mais de pauvres hères les laissent trainer sur les tables. Nous on les récupère, qu'ils ont encore un propriétaire ou non. C'est pour la collection. En fait j'ai le dessus de mon armoire plein de verre de Rodern, à ne plus en savoir quoi faire. Mais bon toute collection à un côté inutile non ?
Pour clore ce texte, je voudrais mentionner deux choses : la première c'est que Nicolas a récupéré une bouteille de VT pendant la fête, alors un grand bravo pour ce chasseur extraordinaire. Le second c'est que l'année prochaine on y fait l'enterrement de vie de garçon de Tom. Rodern, prépare toi, tu vas trembler dans tes bouteilles !
Grumpf La fête foraine, fin juilletOuh pinaise pinaise pinaise pinaise pinaise
C'est la fête foraine à Düsseldorf ! Et pas une petite, style le Luna Park où vous alliez avec papa et maman un soir au cours de vos vacances au bord de mer. Non. Pour une capitale de Land comme Düsseldorf, il fallait une kermesse digne de ce nom. En l'occurence, celle ci portait le nom de "la plus grande kermesse au bord du Rhin" et vraisemblablement ça a lieu chaque année.
Passe moi le forain à béton...
La Foire s'étale sur la rive ouest du Rhin, entre le pont de la Rheinturm et le suivant (comptez environ 800m) et prend quasiment toute la largeur de la plage (dites vous que c'est grand, faites mumuse avec Google Earth si vous voulez un ordre d'idée). Donc assurément, c'est la plus grosse kermesse en bord de Rhin, pour la simple et bonne raison qu'aucune autre ville dispose d'une telle place en bordure de fleuve.
Cette fête foraine est vraiment de conception allemande : des manèges qui tournent très vite, des manèges qui tournent très vite dans tous les sens, ou très haut ou juste à la verticale... Et comme les Allemands aiment ben se réconforter entre deux manèges, il y a de nombreuse attraction où l'on s'assoit pour boire une mousse. Et je parle bien d'attraction : Il se sont amusés à faire un décor en fibre de verre et tout et tout comme dans les manèges... Ils sont quand même drôles ces Teutons.
La chaise tourne, la chaise tourne....
La première fois qu'on y est allés (Amélie, Raphael, Nadia, Valérie et moi) on a fait deux manèges : une chenille classique, quoiqu'un peu plus rapide que la moyenne, et un gerbotron (comprenez un manège à rotation biépicycloïdal aléatoire selon z, mais je préfère gerbotron) un peu comme celui de Junior le Terrible 2. Ben on est allé au boire une bière après parce que certaines personnes ne se sentaient pas bien. Ce que je trouve drôle c'est la même qui disait peu de temps avant : "c'est trop bien je veux faire ça". La soirée s'est finie dans une mousse sur la rive est du Rhin, dans la Altstadt.
La seconde et dernière manche pour moi fut avec les mêmes protagonistes (moins Valérie, plus Loïc) et des américains venant en partie du même Wohnheim que moi. Evidemment, là ça a pa loupé on a fait les balnçoires qui tourne à quarante mètres de haut et les montagnes russes à looping-vrilles-changement de dimension. En un mot comme en cent : c'était rigolo
 Si jamais vous passez à Ddorf au mois de juillet, faites-y un tour, vous allez bien vous marrer.
Grumpf AAAAaaaaarrggggghhhPourquoi ce titre me diriez-vous ? Eh bien c'est très simple : mon 1@ty^¨"+ ! de pc à refusé pendant près d'un mois de m'ouvrir mon espace. Merci Billou tu m'as mis en retard sur tout ce que j'avais à écrire, Grrr. Alors bon les prochains posts vont être de façon quelque peu antidatés, mes aventures de la fin du mois de juillet...
Grumpf July 19 Black is blackGrumpf,
Aujourd'hui j'ai juste le temps de vous parler d'une série de bouquins qui me tient particulièrement à coeur ces derniers temps, j'ai nommé la Compagnie Noire.
The ecstasy of darkness
Dans le monde des romans d'heroic fantasy, on a souvent le même schéma (à quelques gands auteurs près) : un gamin qui est en adolescence tardive a toujours vécu dans son petit village. Mais un jour un évenement perturbateur vient déranger son petit monde quiet. Aidé par quelques personnes plus matures que lui, il découvrira le monde, la tristesse, l'amour, se retrouvera doté de pouvoirs incroyables qui le placera au centre d'une prophétie, il tuera le grand méchant, sauvera le mode, avec souvent un de ses meilleurs amis qui meurt durant la dernière bataille, mais le monde est sauf happy ending pour tout le monde, sauf pour le héros qui pensera avec nostalgie à son petit village et à son ami, alors que lui même est devenu roi.
Dans la Compagnie Noire, pas de place pour les "héros", de toutes façons les vrais héros sont ceux qui sont morts au combat. La Compagnie Noire est la dernière compagnie franche de Khatovar. Mais qu'est ce donc ? Des mercenaires de la plus pure tradition... En gros prenez des charmantes persones de la légion étrangère, la barbe et le langage de charretier en moins (c'est un livre quand même), qui vend ses services au plus offrant, mais à quand même un certain sens de l'honneur.
Le "héros de l'histoire" est Toubib, médecin de la Compagnie, mais également annaliste... Ben oui, comme c'est lui qui écrit les annales de la Compagnie on pouvait pas faire autrement. Au début de l'histoire, ce n'est pas un gamin. Il a déjà salement baroudé, et est officier. Il a la trentaine et un sens de la répartie "à faire chier des limaces". Quasi le summum de l'antihéros. Mais bon, dans un tel ramassi de coupe-jarrets, on pouvait difficilement trouver mieux. Leurs aventures sont plutôt sombre, l'ambiance lourde comme quelques secondes avant l'orage, les traquenards nombreux, et franchement, on a toujours envie savoir la suite, juste pour savoir comment ils s'en sortent, mais je ne dirais rien de l'histoire, pour éviter le spoiling, héhé.
Je dirai juste un petit mot sur l'absence de noms réels des personnages. Ils n'ont que des surnoms, parce que dans la Compagnie, sa vie antérieure n'appartient qu'à soi. Que ce soit Silence, Toubib, Qu'un Oeil, Gobelin, Corbeau, Elmo, voire juste "le Capitaine" chaque personnage est entouré d'un mystère qui donne un réalisme inquiétant à l'histoire...
Bref, des livres à lire, de la dark fantasy à la sauce western à ne manquer sous aucun prétexte...
Euh, sauf si bien sûr on aime que les trucs ou tout le monde il est beau tout le monde il est gentil...
 Grumpf July 13 Empty orchestraGroudi,
hier soir avec des gentil(le)s français(e)s, nous sommes allés boire quelques bières dans un bar. Comptant Nadia, Adeline et moi sur cinq personnes, on peut dire que Chimie Lille était très représenté. Plus qu´un bar donc, nous sommes rentrés dans un pub, le Tir Na Nog (vachement original comme nom de pub
 ) où la guiness coulait à flot et où il y avait un karaoke. Bon d´accord, le karaoke ça plus mal aux oreilles qu´autre chose, mais au bout d´un certain temps et de quelques bières, elles sont anesthésiées. Le concept du karaoke de pub est intéressant : qu´on chante bien ou pas, qu´on soit dans le rythme ou non, à la fin de la chanson un shooter est offert par le bar. C´est le petit plus de la maison, et l´effet est bien sûr que l´on a de nouveau envie de briser les tympans au gens. Donc oui, je me suis ridiculisé devant tout le monde en dévastant "Englishman in New York" de Sting, puis plus tard, quand on m´avait oublié, j´ai chanté "We will rock you" avec Nadia qui chante beaucoup mieux que moi, je dois bien l´avouer.Mais pour finir la soirée, et j´en connais deux qui m´aurait bien accompagné, car je suis allé chanté LA chanson, le mythe ultime, que dis-je, l´enthéléchie de mon adolescence comprimée dans cinq minutes cinquante cinq de pur bonheur, vous l´aurez compris, j´ai chanté Bohemian Rhapsody. On devait le faire à trois, parce qu´un seul homme ne peut y arriver, mais je me suis fais lachement abandonné. Donc, prenant mon courage à deux main et le micro dans une troisième, j´ai jouer de tout mon piètre talent et de mes multiples voix pour l´interprétation, qui fut à la fin couverte d´applaudissement par tous les mecs aux cheveux longs du pub...
La prochaine fois je le refais
 Groudi July 10 J'ai rajouté pleins de trucsBonjour bonjour,
Pour les *hum hum* habitués de mon blog qui n'aura pas tout vu, j'ai rajouté deux nouvelles catégories de photos : Ddorf : de l'art... qui est à déconseiller au moins e 16 ans, et une catégorie rigolo, de ces petits instants où mon âme se fend la poire (et non pas le contraire *soupir*) devant des trucs débiles mais que j'apprécie de partager. En outre, des nouvelles photos de Düsseldorf, dont pas mal d'églises, mais qu'est-ce que vous voulez, c'est plus intéressant que les plaques d'égouts...
Mais bon, comme je me suis dit que Ddorf c'est bien, mais qu'il faut aussi que je montre un peu autre chose (je sens des personnes à l'esprit mal tourné ici...) et comme il y avait du soleil ce dimanche je me suis rendu à Cologne, qui est juste à côté pour prendre des photos car c'est aussi un coin sympa. Quand je suis descendu du train il y avait plein de musique, je me suis dit "Tiens, c'est la fête" puis j'ai vu passer des gens habillés bizarrement, puis vraiment bizarrement, et c'est quand j'ai vu passer un couple de filles en zentai que j'ai compris mon erreur : on était ce jour là le 8 juillet, et c'était la Köln Pride (au secours maman)
Mais bon, je leur ai laissé faire leur sauterie de leur côté pendant que je me suis barré dans des coins paumés de la ville pour prendre des photos... Loin de la foule, Cologne est assez sympa, malgré mon cauchemar 4711 engendré par un certain Pascal. On sent les écarts d'époques et aussi les bombardements qui ont crées cette mixité. Les constructions de verre et d'acier cotoient les vieilles bâtisses, tours de garde, églises et cathédrale sous les cieux céruléens... Mais je vous laisse découvrir tout ça en compagnie du prez'
PS : bientôt (peut-être) ouverture d'une section "tuture" pour ceux, euh... qui aiment les tutures Grumpf July 04 Petit cours d´alsacienAllez, aujourd´hui pour ceux qui sont pas Elsässich mais qui aiment bien cette magnifique plaine, voici un peu de vocabulaire alsacien.... Attention cependant, je les écris comme ça mais la prononciation change selon les villages.
Biewela : petit garçon
Maidela : petite fille
Wadala : jambonneau
Wegela : petit pain
Misela : petite souris
On voit bien dans cette série que le terme "la" sert de diminutif, un peu comme "chen" en Allemand. Mais ce n´est pas toujours le cas. Par exemple "trudla" ne veut pas dire "boire un peu" mais plutôt picoler....
trudla : picoler
schnotra : éternuer
schmera : tartiner, badigeonner, triturer
kotza : vomir
schlofa : dormir
mocha : faire
Pourquoi je vous mets ces verbes là ? juste parce que c´est ceux que vous pouvez entendre le plus souvent... Exemples pertinents :
1 Wos schmerst ?
2 Ech geh schlofa...
D´autres trucs encore :
Necht : le nid
miet : fatigué
nüss : dehors
nauf : en haut
narvig : nerveux
Donc maintenant en plus de pouvoir faire la différence ô combien utile entre un wegela et un wadala, vous pouvez aussi comprendre :
Ech be net narvig, ech be miet. Jetzt ech geh nauf im Necht zu schlofa... (spéciale pour Yoshi)
Grumpf June 28 Labo de nuitVoilà deux semaines que je n´avais pas fait de mesure correcte de mes échantillons. La cause : le microscope électromique que j´utilise est un jeol3500, pour faire bref nous dirons que c´est un vieux coucou. Il a été remis en fonction uniquement à cause de l´affluence des stagiaires dans le département qui ont tous besoin de faire des mesures par électrons rétrodiffusés (EBSD pour les intimes). Donc j´ai environ un jour par semaine avec ce vieux microscope sénile pour effectuer mes mesures. Seulement voilà : deux semaines que l´on me file le lundi, et deux semaines, que, comme une bonne poire, j´ai dit oui. Le problème avec ce vieillard, c´est qu´il a un gros poil dans la lentille... et le lundi, après un week-end à glander, le bougre ne met pas du sien pour faire son boulot de microscope.
Il y a deux semaines, il s´est grillé le filament pour éviter de faire mes scans. Le pire, c´est qu´il y en a toujours pour sortir "mais tu sais, il est vieux, c´est pas de sa faute..." Mon oeil oui ! Comme le technicien était occupé on ne sait où (je soupconne le microscope de l´avoir bippé pour qu´il aille à l´autre bout de la ville), il a fallu deux jours complets pour lui changer son petit fil de tungstène....
Cette semaine, plus aucun doute : il l´a fait exprès ! Et que je fais comme si la caméra ne marche pas, et que je te fais planter le software, et que je te bloque mon axe X... D´ailleurs la dessus il a gagné, il s´est fait une élongation de l´ergot de couplage (c´est ce que le technicien a dit) et depuis il ennuie tout le monde avec ces pseudos rhumatismes....
Mais cette machine dans ma tête...
Cependant je n´ai pas dit mon dernier mot : par un mini miracle, personne n´avait de mesure à faire cette nuit. Une mesure de nuit c´est la mesure qui met en général huit heures à être effectuée et que personne de sensé ne s´embêterai à faire de jour. Et bien cette nuit, j´ai pris ce foutu microscope à dépourvu : j´ai plein de petites mesures à faire, qui durent entre une et deux heures, alors je reste jusqu´à demain matin, seul, dans le labo à forcer M. le petit vieux à faire ses exercices. Ce qui veux dire que je vais au moins aligner 24h de labo, mais bon, j´ai de quoi faire et puis après ca je suis en week-end !!!! alors je vais pouvoir faire un gros dodo demain après-midi pendant que mon colloc, qui est toujours vivant, passe la journée ici...
Vive le café et vive la science !!!!
Grumpf June 26 Les pingouins et les extraterrestresBonjour,
comme la plupart des gouvernements, le Royaume des Pingouins est au fait de l'existence des extraterrestres. Seulement dans le Royaume, les extraterrestres ne sont un secret pour personne. Tout le monde est au courant, même si certains fous déclarent que le gouvernement nous cache la vérité et que les extraterrestres demeurent une pure invention. Ceci est à mon avis assez débile, mais que voulez vous, il y aura toujours des sceptiques...
Au delà du réel
Souvenez-vous que le Royaume des pingouins se trouve au-delà des limites du monde réellement connu, c'est-à-dire votre imagination. Alors si des pingouins peuvent y exister, pourquoi pas les extraterrestres ? Mais si pour la plupart des gens les aliens sont des petits gris ou des trucs baveux, chez les pingouins, les extraterrestres ont l'air assez normal. La seule caractéristique réellement marquante sont leurs oreilles. Elles sont anormalement grandes. Il faut aussi savoir que les extraterrestres ne sont pas forcément toujours amicaux. Certains même sont particulièrement dangereux et leur tête est mise à prix, la valeur de la prime étant établie par l'échelle de Mulder.
The Mulder Scale
Niveau 0 : L'extraterrestre n'est pas dangereux et est même (parfois) drôle et sociable Niveau 1 : Complètement fermé aux idées qui pourrait améliorer le quotidien, s'imagine être le chef de quelque chose, alors qu'il est en réalité dirigé par des aliens plus dangereux. Peu dangereux en soi, il est bon de surveiller qui sont ses contacts... Niveau 2 : Agent de propagande. Véhicule des idées subversives et détourne l'attention du peuple, pour finalement faire croire que tous les extraterrestres sont de niveau 0. Peut abimer le cerveau à distance, méfiance donc. Niveau 3 : Premier niveau de dangerosité réelle. C'est aussi à ce niveau que les primes deviennent vraiment intéressantes. S'il le peut, il tentera d'asservir des pingouins et des niveaux 1 et 2. Possède généralement des armes "démagogiques", comme par exemple le KarcherCRS5000.... Son gros désavantage est qu'il ne possède pas de force de répression réellement efficace face aux pingouins. Fera son possible pour chercher de l'aide au près d'un niveau 4. Niveau 4 : Second niveau de dangerosité réelle. Difficile à éliminer ou à capturer, mais la prime vous permet une retraite anticipée même à vingt ans. Prend rapidement le contrôle d'un territoire par des moyens douteux et épaulé par une armada de niveau 2. Laissera les gens s'entretuer joyeusement sur son territoire, et montera une armada pour attaquer les niveaux 3 qui ne veulent pas signer un contrat de servitude avec lui. Extrêmement dangereux, mais très très con dans le fond. Niveau 5 : Dernier niveau. Incroyablement dangereux, il n'en existe qu'une poignée. La récompense permettrait de faire vivre votre famille pour les générations à venir. Ils ont la capacité de détruire les cerveaux à distance. Leurs victimes deviennent de vrais légumes, c'est franchement affreux à voir. La dernière victime en date est un chasseur de prime qui les a traités de gay devant tout le monde pour essayer de les attirer à lui. Abattez les si vous en avez l'occasion, on chantera vos louanges dans les siècles à venir. Grumpf June 25 Zug TripCe week-end je suis rentré chez moi pour le mariage de ma cousine. Excellente raison de faire la fête et de revoir la famille. Comme je suis toujours un pauvre stagiaire sans le sous je me suis acheté des billets pour l'aller-retour en "schönes Wochenende". L'avantage c'est que ça ne coûte pas cher (à peu près le même tarif qu'en France pour une fois) et qu'avec un billet on peut voyager à cinq, enfin ça je vous le dis, mais je voyageais tout seul. LE désavantage, c'est que l'on a pas le droit à tout ce qui est express. Comprenez que vous ne pouvez prendre que les RER/TER allemand. Résultat : sur le week-end j'ai voyagé 15 heures et dans 15 trains différents. Autre point noir : comme le train s'arrête à toutes les gares, impossibilité d'aller tranquillou au toilettes sans craindre de se faire piquer ses affaires...
Born to be Wald
Mais bon, si vous n'avez pas les moyens de vous payer une croisière sur le Rhin, et que vous voulez voir quand même du beau paysage, les petits trains sont une excellente combine... Entre Karlsruhe et Koblenz les décors sont magnifiques. J'ai pris le train dimanche entre Winden et Koblenz, départ 17h53, et je suis tombé sur le vieux train électrique, qui roule à max 130 km/h et surtout dont on peut ouvrir les fenêtres. Déjà c'est un joli coin, alors avec en plus un train qui va pas vite, pas de vitre et une lumière basse que seules les soirées estivales peuvent nous fournir, je me suis dit que j'allais prendre quelques photos. Et bien c'est pas facile. Parce que tout d'abord comme j'ai un pauvre numérique, le temps que je vois quelque chose d'intéressant, que j'allume l'appareil, qu'il fasse l'autofocus... Eh bien la curiosité est déjà bien loin derrière. Mais ce n'est pas tout. Entre Winden et Bingen, les bois sont hantés. Ou du moins ils ont leur vie propre. Et les arbres adorent être pris en photo. Dès que vous essayez de prendre une église, un pont, une montagne en photo et bien pof ! à la place exacte de ce que vous visiez, il y a un arbre sur la photo... Mais bon, sur la fin j'ai trouvé le truc : je faisais semblant de prendr la photo, l'arbre bondissait pour être dessus, et dès qu'il retombait je déclenchais. Oui, moi aussi je peux jouer au malin
Tour de Rhin
Après Bingen (que je me suis juré de visiter un jour, c'est super joli) et jusqu'à Koblenz, le train longe le Rhin "romantique" dont on nous rabache les oreilles périodiquement. Villes au bord de l'eau surplombées par des château style Sissi, château planté au milieu du fleuve, tunnels déguisés en château pour se fondre dans le décor... C'est mimi tout plein. d'autant que le Rhin est bien encaissé entre les montagnes à ce moment là ça donne une certaine impression de grandeur. Je remercie tous les constructeurs de châteaux d'avoir empêché l'Allemagne de construire un barrage hydroélectrique dans cette vallée...
Voilou. J' ajouterai juste qu'à l'aller il pleuvait et que je suis passé par Kaiserslautern. J'ai découvert qu'entre Bingen et Kaiserslautern il y a une petite ville typique d'Allemagne avec des constructions devant toutes dater au maximum du XIXe siècle. Cette ville se nomme Frankenstein. Comme il y avait de l'orage, je suis content d'avoir passé mon chemin...
Grumpf June 22 Le CollocBonjour, alors à partir d'aujourd'hui j'ouvre une nouvelle rubrique "Colloc" qui vous expliquera si besoin comment se débarrasser de façon définitive de votre collocataire. Cette rubrique est d'un humour très noir, alors âmes sensibles lisez, ça vous endurcira un peu.
Pourquoi j'éliminerai mon colloc ?
Tout simplement parce qu'il m'est insupportable. Imaginez que du jour au lendemain on vous colle un gars que vous ne connaissez ni d'Eve ni d'Adam et qui vient squatter votre espace vital. Je ne sais pas pour les filles, mais pour un mec normalement constitué cla déclenche immédiatement le vieux réflexe instinctif se situant dans le cerveau reptilien et que l'on appelle "défense du territoire". Vous pouvez trouver le concept arriéré, mais si tout le monde le comprenait correctement il n'y aurait quasiment pus de guerre dans le monde. Pourquoi ? Parce que selon moi, le mec qui se pointe sous les ordres d'un gouvernement pour prendre un bout de terrain dont il n'a pas grand chose à faire ne peut pas faire face à quelqu'un pour qui cette terre est dans son sang. Pourquoi quasiment ? Ben à cause d'Israel voyons....
Enfin bon, pour faire bref, mon colloc est un BCBG indien, qui pense qu'il connait le monde mieux que personne, qui frime à fond, qui dit qui tient l'alcool et qui s'effondre après deux bières allemandes, qui aime le rock mais uniquement metallica et uniquement le Black Album, mais SURTOUT qui me pique mes affaires, et qui se douche à l'eau une fois par mois et au déodorant le reste du temps. En un mot comme en cent, il m'est irrito-insupportable. Si je veux survivre, je dois m'en débarraser
 Mais bon, conformément à mon code d'honneur, il m'est obligatoire de l'éliminer avec classe. Et comme je ne suis pas un criminel, je me contenterai de l'éliminer mentalement
 . Alors à bientôt pour cette série noire.Grumpf June 21 Ca vient de tomber, une nouvelle découverte archéologique de grande ampleur à été faite à Düsseldorf. Tout le monde se souvient encore de la découverte de l'homme de Neandertal, faite en 1856 dans un petit val entre Düsseldorf et Wupperthal... Et bien la découverte faite il y a quelques mois dans le quartier de Düsselthal vous faire complètement oublier notre cousin. Voici ce qu'aujourd'hui on pu admirer les habitant de Düsseldorf (derrière quinze cm de verre pare-balle) :
Les hautes éminences scientifiques ont déjà émis plusieurs hypothèses quant à la signification de cette découverte. La première est que les Néandertaliens sont les inventeurs du heavy metal. Cette hypothèse est cepandant détrônée par une seconde, autrement plus inquiétante, mais historiquement plus crédible : il s'agirait du reste d'une sculpture représentant un Grand Ancien...
Si j'ai des nouvelles de ce côté là je vous tiens au courant.
Grumpf
Différencier le pingouin de la pinguineBonjour,
alors aujourd'hui comme l'indique si bien mon titre, nous allons apprendre à différencier le pingouin de la pinguine. Notez tout de suite que l'on n'écrit pas "pingouine" mais "pinguine" et que cela se pononce ping-u-ine et pas ping-ine ni pingouine. Pourquoi ? Parce que "pingouine" est une insulte. En équivalence, chez nous on dirait "Tafiole" ou quelque chose dans ce goût là...
Fermons cette parenthèse et concentrons nous sur le sujet. Le plus simple est encore de l'illustrer :
Comme vous pouvez le voir, le fond de l'illustration de la pinguine est vert alors que celui du pingouin est brun. Ce n'est évidemment pas un trait distinctif en soit, mais maintenant vous voyez bien la différence entre les deux. Pas compliqué, hein ?
Grumpf
21 juinAujourd´hui c´est le 21 juin !!!! "Et alors ?" me direz vous... Ben c´est simple, le 21 juin c´est plein de trucs :
La fête de la musique
Le Solstice d´été
La fête celte du solstice d´été, correspondant au Sud, au Feu et au Cerf, durant laquelle on allume un feu à base des sept essences de bois sacrés : bouleau, hêtre, orme, pommier, châtaigner, chêne et sapin.
Le Feu de la Saint Jean, qui découle de cette fête mais qu´on a décalé pour brouiller les pistes
Mais avant tout cela, c´est un jour extrêmement important pour le monde entier, parce que c´est l´anniversaire de ma môman
 Donc BON ANNIVERSAIRE MÔMAN !!!!
June 20 DüsseldorfAllez, petite présentation de là où je vis pour l'instant : Düsseldorf.
Düsseldorf, c'est avant tout la capital du Land Rhénanie du Nord Westphalie. Pour ceux qui ne voient pas où c'est, c'est là :
On me remerciera pour la précision de mes photos
... Bon, la ville comprend à peu près un demi million d'habitants, de loin pas tous Allemands, vu qu'il y a aussi pleins de Japonais, de Chinois, de Turques, de Russes, de Français et j'en passe. A quoi peut-on reconnaitre que l'on est à Düsseldorf ?
Tout d'abord il y a la Rheinturm : 180m de béton qui sert d'horloge avec un restaurant au sommet. Ensuite si vous voyez des sculptures vraiment bizarres et d'un goût parfois douteux, alors il y a de fortes chances que vous soyez à Düsseldorf. Rajoutez les "très" grosses voitures qui ont la valeur d'une maison en France, et qui roulent tellement n'importe comment que les piétons ont des feux oranges. Et il ne faut pas oublier la Altstadt. Ah, la Altstadt ! C'est un peu comme un parc d'attration (Europa park), dans lequel on a retiré tous les manèges. En gros c'est une zone piétone avec des bars, des restos et des boites à perte de vue.
Si vous réunissez tous ces ingrédients, c'est sûr, vous êtes à Düsseldorf.
Un peu d'histoire : pourquoi Düsseldorf s'appelle Düsseldorf
L'explication la plus courante est que la ville de Düsseldorf est bâtie au confluent de la Düssel et du Rhin. Düsseldorf est donc "le village sur la Düssel". Cette explication en contente certes beaucoup, mais cependant certains linguistes ne sont pas de cet avis. En effet, la ville aurait grandi à partir de la Altstadt, où la Düssel ne coule pas mais où la bière coule à flot. Les gens de la Altstadt ne buvant que de ce breuvage doré, les rixes avaient tendance à éclater fréquemment. Une des insultes qui provoquait le plus fréquemment ces affrontement d'alcoolique était "Du, Esel doof !" (traduisez "Toi, stupide âne !"). Les habitants de Cologne et de Duisbourg se moquèrent dès le XIIIe siècle des habitants de la Altstadt en les appelant de façon générique "Du, Esel doof !" ce qui donna finalement au cours des siècles suivant la ville des Dueseldoof, qui mal prononcé s'est changé en Düsseldorf...
Voilà, c'était juste un bref survol introductif, je ferai de temps à autres des billets sur des particularités de la ville...
Grumpf ! MoiBon ben je me pas encore montré sur mon blog, alors voilà Moi faché.
C'est quand je suis comme ça que personne ne m'embête dans la rue. Par contre je fais pleurer les enfants...June 19 Où se trouve le Royaume des pingouins ?Bon, commençons par le commencement, sinon ce blog va perdre de la crédibilité dès son ouverture...
Où se trouve le Royaume des Pingouins ?
D'aucuns d'entre vous penserons immédiatement à une contrée froide, comme près des pôles ou en Bretagne... Eh bien oui et non. En fait le Royaume se trouve hors du monde réellement connu, ce qui correspondait aux pôles aux début du XXe siècle. Cependant avec la guerre froide (La Russie et les USA contre les Pingouins) est venue la conquête spatiale. Eh oui ! Avec l'apparition des satellites, qui ont cartographié notre belle planète, les limites du monde réellement connu ont énormément reculé, mais les Pingouins avaient une solution toute prête à l'époque.
Sous Terre ? Trop chaud.
Dans le désert ? N'en parlons pas...
Sur la Lune alors ? Pas loin...
En fait les Pingouins étaient suffisamment en avnce à l'époque sur les théories relativistes et autres Supercordes. En 1982, ils ont généré un vortex qui ouvrit une brèche dans le continuum espace-temps. Ils ont donc changé de brane spatiale.
Pour arriver où ?
Et bien dans un endroit ou nul militaire pur et dur et aucun politicien ne pourrait les trouver... Fermez les yeux, et essayer d'imaginer votre cerveau (faite le après avoir fini de lire sinon votre écran sera tout noir
) Imaginez que vous pressez sur les différentes parties de votre cortex. A un endroit, il y a comme un endroit qui semble pouvoir se détacher. Retirez-là. Vous êtes désormais sur le seuil du Royaume des Pingouins que certains poètes nomment Imagination. Et vous aviez raison, pour certains il s'agit là d'une contrée bien froide .Grumpf
Ouverture du RoyaumeBonjour, après deux longs mois de discussions juridiques et de galères administratives en tout genre, le peuple du Royaume à enfin décidé d'ouvrir ses portes au monde des humains "normaux". Entendez par là "qui ne sont pas du Royaume des Pingouins", évidemment. Enfin bref. Pour faire découvrir leur culture et leurs moeurs, ils avaient besoin d'un émissaire, et pas de bol, c'est tombé sur moi... La mission que l’on m’a confiée est double : autant je dois vous apprendre des choses sur le monde des pingouins, autant vous et moi devons apprendre des choses aux pingouins sur notre monde, et je sens que c’est là que ça va être galère. Bon et bien je déclare le Royaume des Pingouins ouvert au monde normal….
On vous aura prévenu.... |
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